Кино-Театр.ру
МЕНЮ
Кино-Театр.ру
Кино-Театр.ру
Убедительная просьба подписываться благозвучными именами и отправлять содержательные сообщения, которые будет интересно читать другим посетителям.
Пожалуйста, соблюдайте правила нашего форума
  • запрещено обсуждение политики, классовых, религиозных и национальных вопросов;
  • запрещено обсуждение личной жизни публичных людей;
  • запрещено использование в сообщениях нецензурных слов, брани, выражений, оскорбительных для других посетителей;
  • запрещена публикация сообщений, содержащих ссылки на "пиратский" контент (фильмы, музыка и т.п.);
  • запрещено отправлять сообщения под разными именами с одного компьютера;
  • запрещено обсуждение действий модераторов;
  • запрещено повторять удаленные сообщения.

Войти через Facebook     Войти через Вконтакте



Ж
К
П
З
цит
url
e-mail
спойлер


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22 >

386
Станислав111 (Тюмень)    20.02.2018 - 20:49
Два приятеля.
- Чем вчера закончился ваш скандал с женой?
- Приползла на коленях
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.
385
Борис Нежданов (Санкт-Петербург)    14.02.2018 - 11:44
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
384
Риманта   12.02.2018 - 11:50
Знакомство в интернете.-Какой у тебя рост?- 150 самнтиметров.- Какая ты маленькая куколка! А вес?- А вес еще меньше- 120 кг!
383
Фиолет (Москва)    11.02.2018 - 22:34
Немного одесского юмора.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..



— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Припозднившийся гость садится за праздничный стол, видит икорницу с чёрной икрой, придвигает её к себе и начинает есть икру ложкой. Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины говорит: "Мо-ня... Мо-ня... Это не гречневая каша".
"Что ты! - отвечает Моня, - Ну просто никакого сравнения!"

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Сара приходит домой и видит как Изя аккуратно отдирает со стены обои.
Сара радостно спрашивает: "Изя, ты начал ремонт?"
Тот отвечает: "Нет Сара, я от тебя ухожу."

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!


Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Яша, ну как так можно - ты выносил мусор полтора часа!
- Розочка, ты не поверишь - я его таки продал!

. - Сара, признайся честно, ты изменяла мне когда-нибудь, хотя бы в мыслях?
- Абрам, отвечаю, как на духу, в мыслях - НИКОГДА!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

— Роза Моисеевна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
382
Риманта   11.02.2018 - 20:53
У старого капитана берут интервью. -Расскажите о самой страшной буре, которую вам пришлось пережить?- Я тогда только что женился. И выплюнул табачную жвачку на пол гостиной.
381
Фиолет (Москва)    11.02.2018 - 20:07
Не знаю, может это уже было...

Притча "Как стать хорошей матерью".

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?!» — возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!»
380
nilarmstrong   9.02.2018 - 15:52
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает
живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один
говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз
меньше.
379
Белогорец. (Белогорск)    9.02.2018 - 01:13
Идёт ночью мимо кладбища горбатый человек.Вдруг из кустов раздаётся-"Мужик,ты что горбатый?" "Да я горбатый" "Нет мужик,ты не горбатый." Пришёл домой,смотрит,а горба нет.Поделился с хромым другом.Тот следующей ночью идёт мимо кладбиша и слышит: "Мужик,ты горбатый?" "Нет,я хромой." "Нет,ты горбатый!"
378
Белогорец. (Белогорск)    9.02.2018 - 01:09
Встречаются два чукчи и первый говорит второму :"В последнее время меня сильно беспокоит Гондурас." На что второй отвечает-"А ты его поменьше чеши."
377
Станислав111 (Тюмень)    26.01.2018 - 16:13
Собака пришла на почту отправить телеграмму. Взяла бланк, написала "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав."
Служащий почты говорит: "Вы написали "гав" девять раз. В связи с акцией можете написать десятый "гав" бесплатно. Собака еще раз всё внимательно перечитала: "Нет, десятый не надо, это полная ахинея получится".
376
Борис Нежданов (Санкт-Петербург)    24.01.2018 - 19:51
Работающий на заводе отец приходит после ночной смены домой. Его тут же окружают трое его сыновей-погодок и принимаются кричать:
— Папа, нам скучно!
— Папуль, ну поиграй с нами!
— Папочка, мы соскучились! Давай поиграем?
— Мальчики, а может, я вам лучше мультики какие-нибудь включу? — страдальчески скривившись, отвечает отец.
— Нет, папа, — хором визжат мальчишки. — Мы хотим поиграть с тобой!
— Ладно, ребята, — вздыхает папа. — Вы ведь знаете, кто такие пионеры и что они делали?
— Да, папа, мы читали.
— А кто такой дедушка Ленин, знаете?
— Ага!
— Ну тогда давайте в «Мавзолей» поиграем. Я лягу на диван и притворюсь, что я дедушка Ленин, а вы будете почётными пионерами в карауле!
375
Eva-Lotta   21.01.2018 - 21:24
Не очень смешно, но один раз прочитать можно.

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно *плюёт и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, не фига, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на фиг, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите этого ... с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, козёл, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
374
Eva-Lotta   21.01.2018 - 21:10
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает. Учитель: "Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иды дамой!"
373
Риманта   21.01.2018 - 20:59
Благодаря сочинению десятиклассника Сидоркина"Как я провел лето", оперативники раскрыли 4 "глухаря"
372
Белогорец. (Белогорск)    21.01.2018 - 19:50
Продолжая тему исторических анекдотов.Решил однажды Самодержец Николай Второй проведать заболевшего Военно-морского министра.А квартиры у него и Военного министра полагались казённые,в Генеральном штабе.Т.е.,почти что в Зимнем дворце.Идти недалеко.Зашёл.А там швейцар из бывших боцманов (при царе это как сейчас в армии старшина,не только должность,но и звание) не пускает.Смотрит,пришёл к адмиралу неизвестный полковник и просит пройти.А ему тревожить не велели.В конце концов недоразумение разрешилось и Николай уходя укорил швейцара,дескать царя на морозе держишь.А тот вылупив глаза и говорит-"Сами виноваты Ваше Величество.Редко бываете,вот и не узнал!"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22 >
Кино-Театр.ру Фейсбук
Кино-Театр.ру Вконтакте
Кино-Театр.ру Одноклассники
19 февраля
Первый канал
19 февраля
СТС
19 февраля
Россия 1
19 февраля
Домашний
23 февраля
НТВ
23 февраля
Россия 1
23 февраля
ТВЦ
23 февраля
Первый канал
23 февраля
Первый канал
24 февраля
Россия 1
24 февраля
Россия 1
25 февраля
Россия 1