Кино-Театр.ру
МЕНЮ
Кино-Театр.ру
Кино-Театр.ру
Убедительная просьба подписываться благозвучными именами и отправлять содержательные сообщения, которые будет интересно читать другим посетителям.
Пожалуйста, соблюдайте правила нашего форума
  • запрещено обсуждение политики, классовых, религиозных и национальных вопросов;
  • запрещено обсуждение личной жизни публичных людей;
  • запрещено использование в сообщениях нецензурных слов, брани, выражений, оскорбительных для других посетителей;
  • запрещена публикация сообщений, содержащих ссылки на "пиратский" контент (фильмы, музыка и т.п.);
  • запрещено отправлять сообщения под разными именами с одного компьютера;
  • запрещено обсуждение действий модераторов;
  • запрещено повторять удаленные сообщения.

Войти через Facebook     Войти через Вконтакте     Войти через Mail.ru



Ж
К
П
З
цит
url
e-mail
спойлер


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 26 >

446
Риманта   24.05.2018 - 14:57
Рассказ"Самородок". На золотых приисках у инженера Шмидта родился сын. Великолепный малыш в 12 фунтов. Инженер и его жена в шутку называли ребенка Самородок. И вскоре все стали говорить, что Шмидт нашел самородок весом в 12 фкнтов. Эта весть долетела и до одного из крупнейшего издательства газет. На прииск был прислан спецкорреспондент для ознакомления с редкой находкой. По приезду на прииск, корреспондент зашел в дом Шмидта. Молодая жена была одна и, узнав цель его приезда, решила над ним подшутить. Вот их разговор: К.- Можете ли вы показать место, где был найден самородок? Ж.- Думаю, что муж будет недоволен. К.- Далеко ли это место? Ж.- Нет, совсем рядом. К.- А местность красивая? Ж.- Моему мужу она очень нравится, и он довольно часто посещает ее окрестности. К.- Долго ли работал ваш муж до этого счастливого дня? Ж.- Что-то около девяти месяцев. К.- Он первый шел на разведку этой местности? Ж.- Безусловно. К.- Уверен ли он, что на этом месте не было рпньше никаких находок? Ж.- Конечно, уверен. И я лично знаю, что раньше никаких находок не было. К.- Трудно ли было разбирать грунт? Ж.- Сначала трудно, но потом муж находил в этом удовольствие. К.- Как часто он приступал к работе? Ж.- Почти каждый день. К.- Каким инструментом он пользовался? Ж.- Обыкновенным, ничего нового он не придумал. К.- Как вы полагаете, можно ли еще найти самородок? Ж.- Если работать с такой же энергией, думаю, что да. К.- Ну и что же, ваш муж продолжает работать? Ж.- Да, вчера он вновь с большим подьемом приступил к работе. К.- Кто помогал ему? Ж.- Только я сама, и этого ему вполне достаточно. К.- Не думает ли ваш муж по выгодной цене продать это место? Там, где найден самородок? Ж.- Нет, не думает, да и сама я буду против. К.- Скажите, а какой глубины скважина? Ж.- Как раз по размеру инструмента. К.- Надеюсь, вы сможете показать этот самородок? Ж.- Да, с большим удовольствием. Она вышла в другую комнату и принесла ребенка, корреспондент понял, что его надули и, схватившись за голову, убежал. А молодая жена смеялась до слез.
445
Белогорец. (Белогорск)    23.05.2018 - 15:36
-Дорогой,я хочу норковую шубу.
-Но я не в состоянии купить тебе такую.
-Почему мужчина с аж двумя здоровыми почками не может купить жене шубу?
444
Изида   21.05.2018 - 21:03
Сидит обезьяна на берегу, шкурку от банана в реке полощет. Проплывает мимо крокодил. Удивился
- Обезьяна, ты что это делаешь?
- Дай сто рублей, скажу.
Крокодилу стало интересно. Он дал ей сто рублей.
- Шкурку от банана стираю.
Крокодил разозлился, что зря потратил деньги.
- Вот дура!
- Дура не дура, - отвечает обезьяна, - а свою тысячу в день имею.
443
Диана К. (СПб)    15.05.2018 - 15:48
Местное)
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...
442
Изида   13.05.2018 - 17:46
Снова из газетки): - Вчера мне принесли котёнка - британца. Оказалось, что у мужа на него аллергия. Может, возьмёт кто - нибудь? Он хорошенький: рост 180, брюнет, глаза голубые, работает менеджером.
сообщение было отредактировано в 17:46
441
Изида   12.05.2018 - 18:19
№440 Борис Нежданов
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Этот очень смешной)
440
Борис Нежданов (Санкт-Петербург)    12.05.2018 - 11:58
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
439
Фиолет (Москва)    10.05.2018 - 22:39
- Откройте дверь - это милиция!
Мужик с бодунища кричит из кровати:
- А какого чёрта вы там закрылись?!
438
Sportix (Москва)    10.05.2018 - 21:39
Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
437
Изида   8.05.2018 - 16:21
Из моей любимой местной газетки: Хороший у меня всё-таки муж! Накупила себе одежды на кредитную карту-ни слова не говорит,лежит себе такой,без сознания..
436
Настя Л. (Москва)    8.05.2018 - 13:16
Идут негр и русский по России. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае ?
Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её сажаете-то?
435
Eva-Lotta   8.05.2018 - 12:31
№434 Изида
Eva-lotta, спасибо,было очень интересно читать:и смех,и грех. Давно так не смеялась. Суперский стиль повествования.
Вот и я говорю: настоящие проводники так не пишут. Хотя, у нас на факультете были люди, которые в стройотряде летом работали проводниками.
434
Изида   8.05.2018 - 11:01
Eva-lotta, спасибо,было очень интересно читать:и смех,и грех. Давно так не смеялась. Суперский стиль повествования.
433
Eva-Lotta   8.05.2018 - 00:24
Придумано, конечно. Но смешно. :-)
(Матерная брань отцензурирована мной.)

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.

В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.

- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- (кранты) ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...

Когда я вышел из вагона, билеты уже были приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не (бойся), братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезда - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО?

На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.

Через полчаса после отправления начался настоящий (! ! !). Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...

Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «! ! !», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь между вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена одна из вагонных дверей! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не (бойтесь)».

Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м не было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!

Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником из 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
431
Изида   7.05.2018 - 23:04
№430 Eva-Lotta
... Я это помню. :) Но Вы писали об операции, и это прозвучало так, как будто о наказании. :)
Получился новый анекдот)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 26 >
Кино-Театр.ру Фейсбук
Кино-Театр.ру Вконтакте
Кино-Театр.ру Одноклассники
26 мая
Россия 1
26 мая
Первый канал
28 мая
Первый канал
28 мая
НТВ
28 мая
Россия 1